- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
В камеру к зекам подсаживают новенького.
Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестренка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо!
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
